久々。
気分の悪くなるものを見た気がした。
恐さからくる、気持ち悪さ。。。


つらくてもこうやって毎日が来ることは、気がついてなくても、実はとても喜ばしいことなのかもしれない。

平凡な毎日が当たり前であること。

それは幸せなはずなのに、高望みしてしまう…。

私はなりたい。

やわらかくて優しくて、ぐっと押されても元にかえり、誰かの口の中でしゅんわり甘く溶けていくような、そういう人。

今の私には程遠く、でも昔の私にも程遠く。

未来の私の距離は測れないけど、丸くて優しいベッドやお布団みたいな、綿菓子みたいな、包んでくれそうなそういう人。

どこまでも真っ白で、優しい人。

マシュマロみたいな、そういう人。

わかってくれる人。私のことを、よく理解してくれる人。

そういう親友いる私はすごく幸せなことだ。

あまり何もいわない性格の私を「退職した」の一言で何かを感じ取ってしまう、彼女はすごい。
『あなたはよくこき使われるね。また無理言われたんでしょ』って、私はそこまで話してない。
仕事の話は一度きりのちょっぴりしかしたことがないのに。。。

彼女はすごい。
あたたかい目で見てくれている。
それがわかった幸せな実感。

私はどうだろう。
彼女をどれくらいわかってあげられているだろう？
きっと、私は彼女ほどじゃない。

わかってあげられる人になりたい。

痛いときに、絆創膏とか薬とかになって、眠いときに枕や布団になれるような…。
そういうの、私には足りてない。

来ないかなと、ずっと待てる。
でも恋人とか友人とかじゃなくて、派遣会社の仕事紹介のメールというあたりが、私らしいと言えば私らしい。

そういえば…。
待つことは多いけど、追うことは少ない。
何をやっても受け身なことが多い。。。

待っていても始まらない、というのもあるけれど…待っているから始まる、というのもある。

だけど…やっぱり待つだけじゃだめなんだよね？
わかっていても…どこから一体手をつけるのかよくわかんない。

誰かが言った
「人生なんてなるようになる」

私は「人生はなるようにさせる」ものだと思っている。
そのくせ、積極性は皆無で…言ってることとやってることがめちゃくちゃなもの。。。

なるようになるほどのものがあったら、そう言えるのかもしれない。

が、無性に食べたくなって作りました。。。

たんぱく質を摂りたいらしくあと食べたいのはトンカツと焼肉。。。
うーん。誰か誘って食べに行くか、自分で作ってむしゃむしゃ食べるか。。。

というか、昨日までの暗い気持ちはドコいったのよ。。。
いいんだけど…。

…最近感情の波が激しくておかしい…。
昨日までのどんよりした気持ちは朝になると抜けていく…。
なんかずっとそんな毎日。。。

久々に重い気持ちになってしまった。。。

どうしてこんなにモロイものなんだろう…。
きっかけは大したことではない…。

でも
わけもわからず涙が出てしまう…。
わけもわからず絶望感が生まれてしまう…。


どこか行ってしまったら楽になるのかな？
でも
この世のどこにもそんな場所はないと思う…。

以前の勤め先の送別会の日。

「辞めてから幸せそうな顔になった」
「若返った」
等など。。。

良い意味で辞めて良かったねとたくさん言われた。

そうかな？
あぁ、でもそうなのかも。。。

前に抱いていた仕事に対する恥ずかしさ…なくなったら楽になったのも事実。。。

お日様の下で暮らすのが怖くなるような生活なんて…たしかに良くないものね。

胸を張って生きたい。

先日の友との電話の会話。。。

私「30代になったときのことを考えると何か焦るよ。このままいって自分どうなんやろうって。何か何もかも中途半端やもん」と言ったところ、
友「私は30代になったら何がしたいかしか考えないよ。無駄なことなんてないと思うし」とのこと。。。

正反対の私達。後ろ向きな私に前向きな彼女。

ん、そうだね。
生きていて、きっと無駄なことはない。。。
でもね、同じことをして10得られる人と1も得られない人もいる。

私の焦りは…無駄じゃないと思えるほど…プラスになったよと誇れるものがないこと。

優しさでも明るさでも強さでも…夢を追う姿でも…。

今日も派遣で働いたけれど…その仕事が何になるの？と訊かれたならば、私は声を詰まらせるだろう。

それでも生きるためにも働かなくてはいけない。

以前の仕事よりは、きっと少しは世のためになっているはずだしね。




もし、焦りがなくなったら楽なのかなぁ。
それとも、私のような怠け者は…そういう気持ちがないと目標も何もなくなってしまうのかな。
…アンバランスになって、ガラガラ・バラバラ、崩れてしまうんだろうか。

お世話になった人の個展に行ってきました。

いきなりの訪問でかなり驚いていたようだけど、とてもとても喜んでくれて、嬉しそうで嬉しそうで
『あぁ、行って良かったなぁ』
って心の本当に奥底から思えた。

心は金額ではないけれど、せめてお世話になったからと、迷いに迷い、私なりに良いと思った焼き菓子を贈ったことも、あれだけの喜びと感謝の姿を見ると
『あぁ、贈り物は間違いではなかった』
と、贈った自分の心も実に晴れやかになるもの。

終始笑顔のその人が忘れられない。


元気がないとき、誰かを元気にできたらいい。
それは自分も元気になるから…。
その元気は誰かと自分の分で、ひとり分の元気じゃない。
丸い輪っかみたいなもんだ。

先月末で退職した旨、親友の掲示板にちらりと書いたところ…13日深夜…14日になりたてに電話がありました。。。

「大丈夫なん？」

細かいトコを話さないで、思うところあるとすぐに動いてしまう私の性格で。。。
いつもツライのしんどいのをあんまし言わないから。。。
わかってる彼女が心配してくれての電話。

いつもいつも事後連絡になってしまってるけど、すごくすごく支えになってます。

ありがとう。


しかし…お互い大変なんだよね。
頑張ろうね？
しんどいときは愚痴りあっても良し、笑いあっても良し…いつでも電話してきてね。
私も電話します。

「ありがとう」
愚痴っちゃったとの彼女の言葉。
そっくりそのままお返ししました。
「ありがとう」

人ってやっぱ、ひとりじゃ生きられないね。

自分で自分のこと杞憂だなって本気で思う。

というか、弱いってことなのかな。
ちょっとしたことが気になって「どうしよう、どうしよう」って思ってしまう。

人とのことって特にそう。
言葉の全てが心配…というか、不安なんだと思う。
傷つけてないかとか後から思うくらいなら言わなきゃいいんだけどね…。
後で友人に尋ねてみると『考えすぎ』『心配性だね』で済んでしまうことしばしば…。

要するに、慣れてないんだよね…。
人と話すこととか…人間関係を築くっていうことが。

情緒不安定…。
いくつになってもこういうのはあるものなのかな？

気がつけばまた真っ暗になってしまう。

思うほど考えるほど嫌な部分しか見つからないんだよね。

「自分が好き」ってどんな気持ち？

「自分が大事」はわかる…。
病気を治そうとするし怪我だってしないようにする。
でも好きじゃないよ。

優しいと、すごく優しいとある人の言葉。。。

違います。
私は優しくなんかありません。

だって、私、氷よりも冷たくって、ナイフよりも鋭利で、誰かを傷つけてしまいます。

だって、私、その人の言う『無償の愛』が出来ませんでした。

だから、私、優しくなんてないんです。

短期のアルバイトに行ってきました。。。
熱中して仕事をすると、もやもや悩んでいる暇なんてなくて、やっぱこういう時間も必要なんだなぁと実感しました。。。

考えないことも、やっぱりときには必要ですね。。。

桜の写真送ってよかった(^-^)

最近くよくよしすぎで、おまけにいつもにまして傷つきやすくなってしまっていて…元気が減ってきてたけど、元気がまた戻ってきた。

人の言葉ってすごいなぁ。
一言一言で一喜一憂。。。

多分知らない間に…私も人を傷つけてるんだろうなぁ。

「我が強い」って言うあの人も。。。そんなこと言っても友でいてくれてるわけで…私にあわせてるトコあるんだろうね。
うーん。友達だから忠告なのかもしれない。。。

気をつけなきゃね。
心と言葉。

この場を借りて
「ごめんなさい」

ある人がいつも「我が強い」と言うので…
そう言うのはその人だけなんだけど。。。
ずっと引っかかってて辞書で調べた。

自分の考えを押し通そうとする気持ちが強い。
他人と協調する気持ちに欠ける。
（三省堂「大辞林 第二版」）

言葉の意味…あんまり知らないでいることが多い。
私の勉強不足だけど。。。

意味を知ったらものすごくショックで…なんだかまた暗い気持ちになってしまって…。
当てはまるところがあるからかな…。

私、なんでこんなに弱いんだろうなぁ。

人を元気にするのが一番かもしれない。


先日お花見に行ってきたことを友人の掲示板に書いた。
で、『みんなカメラ付き携帯で桜とってたよ』と書込みをしたところ…どうも、私が誰かとお花見に行って、でもって一緒に桜を撮っていたと解釈したようで。。。
「メールで桜の写真を送って欲しい」とのこと。
あはは、ひとりで行ったなんて書かなかったもんね。
しかも私、携帯ならぬPHS☆カメラも付いてないやつ。
言葉が足りてないとこうなるんだなぁって、なんだかちょっぴり可笑しかった。

今日こっそりデジカメを持ってお花見を決行しようと思う。
本当のトコは内緒☆
これで元気になってもらえるなら万々歳だからね。


それから。。。
しばらくHP休んでいたある人が復活してるのを発見。
みんなで励ましの言葉をかけるそのやりとりが、優しい空気を届けてくれた。
こんなに無機質なパソコンなんてものから、そんな空気が伝わるなんてね。
それはやっぱり、使い手の心…人の心ということなんだろうなって思う。


桜、散ってませんように…神様。

○○さん、ごめんね。
「元気だよ」ってちょっぴり嘘です。
言えるだけの元気は取り戻せたけれど…まだまだ本調子とはいきません。

○○さんの方がよーーっぽど頑張りやさんで、私よりずっとずっと大事なときだと思うから。
心配や気遣いをしてもらうの、いけない気がするんです。
いっつも優しい○○さん。。。
皆に元気やあたたかさをくれる人。。。

だからココのことも秘密です。



日記、一日何件なんだろ。。。
早く『本当の元気だよ』になりたいなぁ。

行ったのか、誰かに会いたかったのか…本当はよくわかんない。

小さな男の子を連れた親子が…あの人に見えてドキっとした。

なんか、馬鹿みたい。
もう会っても仕方がないのに。
会ってどうしたいってわけじゃないよ。
笑って会いたいだけ。
「おめでとう」って言いたいんだ。

大事にしてね。
貴方の家族。
貴方の子ども。

だからもっとしっかり働け！
って言っちゃうんだろうなぁ。

貴方が家族を大事にしてくれないと…私ものすごく悲しいから。
何でだろうね？



桜、綺麗だったよ。


うん。ちょっとずつ元気になってきた。

ある人の日記に『反省とは自分を責めることではなく心の掃除をすること。心の掃除道具、それは感謝すること』と、いうような言葉が綴られていた。

意味は、わかる。

だけど私、一生自分のこと責めて責めて責め続けるんだろうなって思う。
今はそう思う。

今日は桜を見に行こう。
「元気だよ」って言えるように。