状態が随分悪い…。逆戻りしてしまって…どうしたらいいのかわかんない。

嘘でも「元気だよ！」って言う気力がないのは…弱い自分のせいなんだろうね。
いつもなら…頑張って「元気だよ！」って言えるまで持っていくのにね。
ココに書いてることも…だんまりのまま。

無職になって二日目。
仕事をすることで守っていた「普通」とか「一般的」とか「当たり前」とかの時計や感覚が、もう無い。

無理矢理でも働いてみないとずるずる落ちていきそうで今はちょっと怖い。

でもね、また、人の中に入るのも怖い気がするんだ。

久々に昔付き合ってた人の夢を見た。

相変わらずな感じで、針をたくさん刺すような言葉をぶつけられた。
私も相変わらずな感じで…ろくに言葉を返せず、たまらなくなって逃げた。

3/30。
あの日あった人が彼の友達で…ああいう風に言われたことが引き金なんだなぁ。

でも目が覚めたら。
夢の人の顔なんて覚えてない。
残ったのは悲しい気持ちだけで、顔なんて覚えてない。
だって本当に、私、あの人の顔覚えてないんだもの。

帰り道。昨日の痛みがぶり返して、なんだか電車の中で泣きたい衝動に駆られた。

無理矢理に蓋をしたことが、昨日の言葉で溢れてきてしまって。

そこで泣けたら楽なのかな。

仕事には色々ある。
仕事は楽しいことだけじゃないし、我慢することも多々ある。

でも。

人を利用して…騙して盗って儲ける行為は仕事なの？
私の表現すごくキツイけど…。
一番になるために人を踏みにじって…お金欲しさに人を利用して…。
そんな仕事を黙ってやるのが『大人』ですか？
「あの人には言っても無駄だから黙ってる」
それを大人と評価するなんて…理解できないよ。

今日が仕事納め。
「できません」と断って辞めた私は子どもですか？

仕事を始めてから友達に『本当のこと』を一度も言ったことがなかった。
その世界の裏の裏。知ったら誰にも言えなくなった。
『私の仕事はこんな仕事なの』って、そんなことさえ言えなくなった。

知らず知らず、みんなが「好きなことを仕事に出来てよかったね」と喜んでくれるのがどれだけ痛かったことか。

私はいつも「恥ずかしい仕事」と呼んでいた。



でもね。
スタッフみんなは花丸なんだよ。
優しくていい人ばかりだった。
そう、お金に溺れた経営者以外はみんな穏やかだった。
最終日。先輩からの贈り物、嬉しい気持ち半分。

あと半分は、自分が子どもなのかもしれないと、もやもや半分。

友人がつけてる日記帳、今日、私も登録してみた。

なんだか真っ暗、もやもやした気持ちになってしまって、だけど誰にも話せなくて、話すようなことでもない気がして、、、ココに来て書き始めてみることした。

すごく久々に会った人に「さみしい人生だね」って言われてしまった。
相変わらずな私だったから、そう思って言ったんだよね。

私、強がって「別にさみしくないよ」なんて言ってみたけど、内心傷ついてた。

ものすごい人見知りであんまし人とも打ち解けられないし、実際そんなに友達も多くないし……仕事以外、何もしてないように見えるからだろう。

「新しく趣味だってできてやってるよ」とか言えばよかったかな？
でも、そうじゃないんだよね。
その人が『さみしい』って言ったのは、誰にも心を許せないような、いつも一人でいるような、そういう生き方のことなんだよね。

でもね、私も、『ひとり』ってことに慣れてしまっていて普段は全然寂しいなんて思ってないよ？
親友もきちんといるけど…遠いし、普段会えないんだよ。
それとも『ひとり』に慣れて『さみしい』と思わないことが『さみしい』の？

ぽつりぽつり、私に思うこと。
本当に慣れていたら『さみしい人生』なんて言われても、傷ついたりしないんだよね。
普段は意識してなくても、心の隅っこでさみしいんだよね。

心を踏みにじってしまうと、心はいっぱい離れていくんだよね。
心のない人に…良い心はついてきてはくれないんだもん。
心を踏みにじってしまう人が…逆に誰かに踏みにじられてしまっても…
『あぁ、あの人だから仕方がないのかな』
って、思ってしまった。

本当はね、誰かに何か言われた・された、からって、誰かに仕返したりするのも…何の解決にも救いにもならないんだけどね…。

仕方がないって思ってしまった私も、本当はね、どうかしてるんだよね。。。